Percubaan Menjadi Melayu 2

Ada beberapa orang yang berkata bahawa penulisan Bahasa Malaysia aku tak sehebat penulisan Bahasa Inggeris aku.

Aku rasa, betul juga.

Bukti 1:

Aku tak pernah 'ayat' awek Melayu. Awek New Zealand pernah, awek Ostolia pernah, Awek Thailand ramai, awek Indonesia pun ada. Awek Cina. Awek Kadazan. Awek Melayu tak pernah.

Apasal? Pasal aku, dalam kehidupan sebenar, tak reti sangat nak menipu. Dan bercakap 'I-You'.

Aku: I dara lagi.

Perempuan Masuk Syurga: Dara? I nak isap konek you!

Aku: I tak reti buat dosa. Hihi.

PMS: I nak jilat jubur you!

Aku: I baik, tau?

PMS: Kembaaaang cipap I mendengarnya. I nak you masukkan zakar you dalam dubur I. Biar bunyi cip-cap, cip-cap kedengaran, dan biarkan kote you terbenam dalam dubur I sampai ke pagi.

Aku tak boleh! Bukan tak boleh memasukkan zakar ke dalam dubur, tapi membina ayat-ayat yang mampu membuatkan aku memasukkan zakar ke dalam dubur perempuan Melayu.

Tapi, demi kerja aku yang semakin lama membabitkan semakin banyak penggunaan Bahasa Malaysia, aku telah memutuskan untuk mengeraskan diri, er, maksud aku mengeraskan niat dan terus berlatih Bahasa Malaysia sampai aku menjadi manusia paling hebat dalam penulisan Bahasa Malaysia dan Bahasa Inggeris.

Sayugiya, sekonyong-konyongnya, bermulalah bulan ini dan bulan berikutnya sebagai bulan-bulan Bahasa Malaysia bagi aku.

Walaupun mega mendung berarak seperti beberapa lakh lasykar jin kayangan menunggang kuda saga, aku akan tetap berdiri, maksud aku, duduk di sini dan memapankan penggunaan Bahasa Malaysia aku.

Aku akan menulis beberapa ayat yang akan aku gunakan untuk memikat dubur, eh, hati awek-awek Melayu. Kalau berjaya, maksudnya aku sudah lulus. Kalau aku mula bosan, maksudnya aku sudah lulus juga.

1. Gatal ke? Boleh I raba-raba?

2. You nak berjimak dengan I?

3. I nak susu badan?

4. You nak jilat jubur I tak?

5. Konek I best, perasa jagung.

6. Kalau I rogol mulut you, you repot polis tak?

7. You tau tak, dosa-dosa kecil semua terlerai lepas you kemam batu I.

8. You pernah rasa masuk timun dalam faraj? Sejuuuuk!

9. Bulu ari-ari you dah cukur belum? Nak I trimkan?

10. Dubur you ni boleh masuk Maggi perisa TomYam lagi lima bungkus ni.

11. Bila you hisap konek I, boleh tak you nyanyi pitching tinggi sikit? Kasi getar. I boleh sumbat bateri dalam dubur you.

Proses Memelayukan Diri

Aku dalam proses memelayukan diri. Jadi aku letak lagu Samsons – Bukan Diriku dalam queue winamp 19 kali. Sambil tu jiwang tak tentu pasal kat awek yang tak jawab bila aku tanya dia suka aku ke tak.

Ya, adik-adik! Kalau nak jadi Melayu, kena jiwang sambil dengar lagu band Indonesia pasal orang kat Indonesia cool dan popular, berjaya jadi Kristian walaupun Melayu, walaupun yang sampai kat sini kita layan macam sampah. Sampai pergi KLCC pun TV3 cap sebagai gejala sosial. Hapakejadahnya gejala sosial setakat lepak kat taman? Minum kopi mahal? Kalau orang Malaysia buat, tak apa. Tapi kalau orang Pakistan yang lelakinya saling berpegangan tangan buat?

Aku ingat nak beli spek itam, pastu tengok tetek perempuan yang lalu depan aku. Maka lengkaplah proses memelayukan aku kot?

Hari tu masa aku balik kampung, makcik aku tanya aku soalan klise: ”Bila nak kahwin?”

Aku: Lepas kaya.

Makcik: Ise, Ise nak kaya sebab apa?

Aku: Nak pergi Phuket sebulan. Bangkok setahun.

Makcik: Apa dia?

Aku: Takde pape. Nak bebas. Nak beli kebebasan, supaya tak jadi hamba abdi lagi. Nak jadi orang merdeheka yang senang untuk menderhaka.

Makcik: Ish ish ish. Bila nak kahwin?

Aku: Kahwin perlukan duit. Saya taknak kahwin, lepas tu hutang sampai 50,000, 100,000, kerja 15 tahun nak bayar hutang bodoh tu je. Nak bagi orang makan.

Aku: Lepas tu, kalau ada anak, nak mampus? Kalau nak masukkan anak tu dalam universiti tempatan, dalam masa 20 tahun lagi, mahal. Tengok ye, sekarang ni pun kos dalam 30-40 ribu. Tu pun dengan subsidi tu. Kalau kerajaan masa tu dah pakai meritokrasi penuh, dan memandangkan tenaga politik sekarang, memang akan jadi camtulah, mau nak RM100,000 untuk ijazah yang lame macam sastera or falsampah.

Aku: Tu baru IPTA. IPTS? Kalau budak tu ngengada nak belajar kat Ostolia yang lame? Pasal nak dating dengan mat salleh? Nak pakai tattoo? Nipple-ring? Clit-piercing? Mau tak mahal bil hospital lepas benda tu kena jangkitan?

Makcik: La khawala wala khuwata illa billah! Masa makcik dulu, nak beranak, ada je dapat rezeki mana-mana, Ise.

Aku: Tu namanya tak bertanggungjawab. Beranak merata, lepas tu tak reti jaga. Bodoh. Macam kucing. Monyet. Ungka. Cenekah (spesis monyet yang bermuka putih dan berbadan hitam – boleh dijumpai semasa kenduri kahwin, biasanya betina dan duduk atas pelamin). Siamang Gagap. Kulop Tunggal.

Makcik: Yenna!

Kilat dan petir sabung menyabung (dalam kepala hotak makcik aku la). Pasal aku dah melanggar tertib orang Melayu – tak boleh sangkal hak nak beranak tepi jalan macam anjing. Jubur takde plag. Takde penyumbat.

Aku biasa gaduh dengan perempuan Melayu, terutamanya PMS – Perempuan Masuk Syurga.

Aku ahli neraka, memang tak ngam dengan perempuan-perempuan yang nak masuk syurga. Syurga bukan cita-cita aku. Syurga hal Tuhan, bukan hal aku. Hal aku ialah sewa rumah, bil telefon, bil air, bil api. Hal aku ialah pakai kondom sebelum beromen. Keselamatan dahulu sebelum jolok jubur.

Tuhan takkan pakaikan kondom pada kaum yang tak pakai kondom sendiri. Tuhan takkan bayar bil telefon kaum yang tak bayar bil sendiri.

Aku bukan malaikat. Bukan wali. Bukan nabi yang boleh berdoa, lepas tu Tuhan kasi tambah manna dari langit. Aku bukan Rasul yang boleh belah laut. Aku takleh tukar tongkat jadi ular. Takleh bawak turun bulan lepas tu masukkan dalam lengan baju kiri, keluar pecah dua kat lengan belah kanan.

Aku orang biasa. Yang kacak. Dan seksi. Yang nakkan duit. Yang nakkan pantat untuk ditutuh. Yang rindukan ngelusan berahi perempuan di sebelah aku. Yang sukakan bibir perempuan membelai bibir aku sambil lidah aku main batu seremban dengan lidah dia. Aku ada nafsu. And proud of it.

Aku menyampah kalau ada perempuan yang dah kahwin, atau worse, kahwin dan ada anak, dan kemudian fikir dioranglah manusia paling best dalam dunia. Pasal cipap dah kena robek dengan budak 3 kilo.

Lepas tu asyik cakap macam-macam kat lelaki macam aku. Lelaki jujur yang tak berselindung di balik ’cahaya keimanan’. Aku tak pernah menidakkan dosa yang aku buat. Dah buat, buatlah. Apa nak cover-cover. Tuhan yang tentukan masuk syurga atau neraka, bukan jiran sebelah.

Itu ko kata best? Burit mak kau lah.

Kesimpulannya, aku rasa aku selama-lamanya takkan diterima sebagai Melayu tulen. Tak kira banyak mana aku dengar lagu Samsons. Tak kira banyak mana aku jiwang karat dengan perempuan Melayu yang lebih suka tidur dengan laki orang dari tidur dengan aku, ahli neraka. Pasal diorang masuk syurga. Walaupun sehelai rambut terdedah pada yang bukan muhrim, 50,000 tahun dibakar api neraka. Apa, ko ingat aku tak belajar agama? Ko ingat aku tak boleh judge ko lepas ko judge aku macam sial? Apa tak judge? Everybody judges, foo! Whether kau live in denial atau tak. Itu je.

Sah. Memang aku bukan Melayu. Tak dapat baja free.